Определете очакванията с тази масивна купа с обикновени картофено пюре, която да представлява нечестиви. Cris cantón/getty изображения скрийте надпис
Toggle Caption Cris Cantón/Getty Images
Имате хора, които да гледат най -голямата нощ на Холивуд. Разпечатали сте бюлетините за Оскар, сте изкопали пътя си през всичките пет смущаващи документални филма, номинирахте произношението на номинирания за късометражен филм на живо Nebojša Slijepčević. Готов си. Почти.
Тези хора, които идват, ще се нуждаят от храна и много от нея. Разбира се, можете да изхвърлите някакво потапяне на боб и сирене и да ги оставите да се грижи за себе си като диви зверове, макар и диви зверове, които придобиват силни мнения за шансовете на Фернанда Торес. Но те познавам, бисквитка. Ти си по -добър домакин от това. Искате да дадете на гостите си законопроект, който да се ангажира с всеки от най -добрите номинирани за картини както на вкусно, така и на концептуално ниво. Ето някои предложения.
Aor
Сервирайте голи хот -дог на Кони Айлънд на Натан. Потопете го в скъпа водка, но само за кратко, след това вземете водката и оставете хот -дога съвсем сам, защото светът е студен и жесток и никога не би могъл да работи между тези две луди деца.
Бруталистът
Пригответе прекрасен пилешки паприкаш (представляващ изживяването на унгарското имигранти). Задушава се с обличане на ранчо (представляващ американски капитализъм). Вземете статуя на торта за торта за свобода и я вкарайте в ястието с главата надолу. Сервирайте.
Незадължително, за истинските реистери: Когато вашите гости са наполовина завършени, накарайте ги да излязат навън за 15 минути, след което ги поканете обратно, за да го олюлят.
Пълно неизвестно
Вземете кифличка с канела. Вземете шкаф. Запалете ги заедно и предложете на гостите си „пълна кифличка/шпилка“. Ей виж, че може да не е твоето нещо, но баща ти и приятелите му никога не са млъкни за това.
Незадължително, за любителите на музиката: Направете го „Go Electric“ (Прочетете: Място на решетка, …